Κοιτάξου στο καθρέφτη. Και αναμετρήσου. Man to man. Πιστεύεις ότι δικαιούσαι το τίτλο του Greek hot lover; Mόνο εσύ ξέρεις αν αποφεύγεις τα 20 λάθη του «κακού» εραστή.
1. Τελειώνεις στο ά(να)ψε σβήσε. Πάρτο χαμπάρι. Δεν είσαι πυροσβέστης. Είσαι πυροτεχνουργός.
2. Δεν έχεις μάθει να ρεγουλάρεις την απόδοσή σου. Οι ποδοσφαιριστές τρέχουν μεν χιλιόμετρα, αλλά έχουν αλλαγές. Πώς θα σου φαινόταν να γυαλίζεις τον πάγκο.
3. Δε γνωρίζεις τον τρόπο ανοίγματος και χρήσης ενός προφυλακτικού. Τη μπίρα, όμως, την ανοίγεις με τα δόντια..
4. Καθ' όλη τη διάρκεια του σεξ, κλείνεις τα μάτια και παίρνεις το ύφος «Πες μου αν έχω μαρούλι στα δόντια».
5. Καυχιέσαι για το στύλο διαρκείας σου, ενώ γράφεις τιμωρία 100 φορές «Δε θα ξαναμιλήσω την ώρα του μαθήματος».
6. Αναπαράγεις τους ήχους και τα λόγια της κατά τη διάρκεια του σεξ. Πόσο ελκυστικό πιστεύεις ότι είναι να παριστάνεις τη γατούλα?
7. Δε δέχεσαι οδηγίες. Μέχρι να βρεις το “G”ps, άκουσέ την. Από πότε το «άουτς» σημαίνει «ναι, μωρό μου, σκίσε με»?
8. Δεν αλλάζεις ρόλους. Σεξ είναι, θέλει ποικιλία και εναλλαγή. Όταν πάς για ούζα πόσους μεζέδες παραγγέλνεις;
9. Σταματάς το άθλημα στη μέση, για να σηκώσεις κινητό, να ανοίξεις πόρτα, να στείλεις mail. Όταν βλέπεις Champions League, γιατί δεν το κάνεις;
10. Δεν κουβαλάς προφυλακτικό. Ή κουβαλάς προφυλακτικά, αλοιφές, αλυσίδες, χειροπέδες και δονητές. Ειδικά την πρώτη φορά.
11. Θεωρείς την ελαστικότητα της γλώσσας της, παρόμοια με αυτή του βατράχου. Και το ρουφάς το σκοινί..
12. Δεν έχεις καλή οδηγική συμπεριφορά. Ξεχνάς πως το σεξ είναι η μόνη περίπτωση κατά την οποία, όταν γλιστράει, ΔΕΝ πρέπει να φοράς αλυσίδες
13. Διαλαλείς ότι θα «καρφώσεις», ενώ στην ουσία πας να «κολλήσεις» με blue tack.
14. Δεν φροντίζεις δάχτυλα και νύχια. Όπως ίσως ξέρεις, το χέρι πέρα απ’ την παλάμη, έχει κι άλλα χρήσιμα μέρη.
15. Λες ατάκες των αγαπημένων σου πορνοστάρ. Πρώτον δεν είσαι ο εαυτός σου και δεύτερον δεν πληρώνεσαι για να το κάνεις.
16. Σκουπίζεσαι επιδεικτικά και με ύφος αηδίας πάνω στο σώμα της. Όταν χουφτώνεις είναι καλά, ε;
17. Επιμένεις να παραβιάσεις την «κερκόπορτα», ενώ έχεις φάει τρία άκυρα. Τι δε καταλαβαίνεις;
18. Νομίζεις ότι τα υπολείμματα χαρτιού τουαλέτας είναι σαν το ψεύτικο χιόνι των Χριστουγέννων, διακοσμητικό και οπτικά ευχάριστο.
19. Την εξαναγκάζεις να κοιμηθεί στη βρεγμένη πλευρά του κρεβατιού. Αν «σε 10 λεπτάκια θα στεγνώσει», κοιμήσου εσύ.
20. Απλώνεσαι στο διπλό κρεβάτι και της κάνεις τη κλασσική ερώτηση: “Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;”. Απαντάς με μπλαζέ ύφος «χώρο» και γελάς
